经历过出轨的婚姻，还能和好如初吗？
有一位咨询者说：“前段时间无意看到老公的手机，看到他跟別的女人的聊天记录，发现他和对方已经跨越普通关系了。
我跟他大吵了一架，跟他说离婚，但是他坚决不同意，说跟对方就是玩玩，他不能失去这个家，也再三保证绝对不会再犯了。
为了孩子考虑，我又给了他一次机会。我看得出来他想努力弥补，早早回家，家务也做得更多了。我也想放下过去，跟他好好过下去，但是我好像再也没办法像从前那样信任他了。
我变得多疑，总去查他的手机。每次他出差我都会疑神疑鬼，每晚都要跟他打电话。只要他表现出一点不耐烦，我就会忍不住又把出轨这件事情翻出来。我曾经那么相信他，那么珍惜我们的家，但是他把我的信任全都打破了。
我真的忘不了，放不下，我想问问，像我们这样的情况，还有修复的可能吗？”
老师告诉大家，其实，很多人在婚姻里，都有可能遇到这位咨询者的情况，你要知道，当出轨的一方和第三者断掉，最大的风波就已经过去了，但其实，外遇结束，疗伤才刚刚开始。
如何面对出轨后的恶性循环，才是决定一对夫妻能否成功修复的最关键因素。
比如，外出度假的时候，会想老公跟第三者也去过；去某家饭店吃饭的时候，会想老公跟第三者也一起来过等等，因为这些心情和想法，有的人会忍不住，追问伴侣跟外遇对象相处的细节。
有的人会要求伴侣配合自己不定时的查岗；有的人会追踪伴侣的定位、控制伴侣花钱，伴侣稍有不耐烦就会跟ta吵，或者用哭泣、沉默等表达自己受伤、不满的心情。
开始的时候，出轨的伴侣通常会尽力配合，试图安慰和回应；但如果感觉自己被一遍又一遍的责问，Ta可能就会开始感到挫败。
ta内心会有这样的想法：你问我这些细节的问题，如果我给你答案了，我害怕你的伤口会更大，更痛苦，有更多想象。可是如果我不给你答案，你又会觉得我在继续隐瞒，推开你，拒绝你，所以我真的非常矛盾，也感到非常痛苦，不知道该怎么办好。
有一位出轨的丈夫曾经说:“我感觉我做什么都没有用，只要还在呼吸就是我的错。我从来没有觉得我自己这么糟糕过。”
出轨的伴侣也会在这个过程中，变得容易情绪激动或沉默退缩。
当ta做了很多尝试还没有用的时候，就会想要放弃，再谈就会厌烦。
这些回应对于被背叛的伴侣来说，就是再一次受伤，觉得对方根本不关心自己的心情，也无法安慰自己。于是两个人就会进入恶性循环。
现在，我们回过头来想一想，为什么被背叛的一方，在修复中不仅得不到伴侣的安慰，反而还把他越推越远呢?这是因为，被背 叛的伴侣在用一种带有攻击性的方式，表达自己的需要。
比如，老公出轨之后，妻子特别需要体验到被喜爱，被重视，不被拒绝和遗弃的感觉，如果这些依附需求得不到满足，妻子的伤口就会被触痛。然后一一追问，盘查，监控等行为，都是因为被触痛后引发的防御反应。
妻子这么做，是因为她很痛苦，她希望用这种方式，获得老公的歉意和安慰。但她同时发出了双重信息一既有表达痛苦的部分，还有攻击伴侣的部分。
当伴侣感受到被攻击的时候，是忍不住要自我保护的，当他需要分一部分精力来保护自己的时候，就更难从情感上完全的回应和照顾妻子的心情。
这就是他们之间的恶性循环一妻子越怕受伤，就逼问指责丈夫，而丈夫越难给她安慰，她就会越受伤。
那么，要如何跳出恶性循环，有效地向伴侣寻求安慰，从而更好地修复关系呢?
首先，你们需要提升对自己内在需求的觉察
当你们的伤口被触痛，再一次陷入愤怒，或者委屈的时候，很容易陷入对伴侣的指责。
这个过程发生得太快了，当指责和抱怨发生的时候，你们可能都意识不到，其实你们是在用这种方式表达对对方的需要。所以，我在这里给大家一个行为和内在需求的对应表。
当下面行为发生的时候，提醒你们做一个觉察:当你指责抱怨的时候，你到底在需要什么。
1.我们先来看被背叛的一方：
①当你追问伴侣跟出轨对象的细节的时候，你内在的需求是：我希望搞清楚状况，让自己更有掌控感，希望我以后可以不要再受骗，不要再被伤害。所以你其实是在用这种方式调节自己的失控和害怕。
②当你要求监视和追踪伴侣活动位置的时候，你也是在表达:我害怕被继续欺骗。
③当你指责对方人品有问题的时候，你内在的需求是:我希望你知道你的行为伤害了我，让我非常痛苦。我需要觉得你人品有问题来给自己一个解释，这也是你在调节自己受伤的感觉。
④当你因为触景生情而发怒指责伴侣的时候，你内在的需求是:我希望你知道我的伤口又被触痛了，我很难受，很痛苦，我希望你可以靠近我，安慰我，在乎我，让我知道你的心里有我。这是你需要疗伤的时刻。
⑤当你沉默不跟ta说话的时候，你在表达的是：我害怕再跟你有情感连接，或者我也不知道怎么做，我受伤了，我要退回到我自己的安全世界中去。这时候如果对方懂得你的受伤，可以给与安慰和保证的时候，你内心还是会有更多的希望。
2、然后，我们再站在出轨的一方来看一看：
①当你说“我错了，我错了，你到底要我说多少遍才行”的时候，你内心需要的是：我知道我做错了，伤害了你，但我也好想你可以懂我此刻的挫败和受伤，知道我这种不管怎么努力都不被理解和原谅的痛苦，我好难过你体验不到我已经知道我错了，我也很后悔。
②当你说:“我就只能做到这样了”的时候，你在表达的是：我不要因为这件事完全失去掌控，我要保留一部分的自我，我需要确定你要的是我能给的。
③当你说:“事情变成这样并不只是我的错”的时候，你在表达的是：我希望我们两个人可以一起改变，调整，当你们觉察自己的行为背后的需求的时候，就会对自己和对方多一份理解。
这时候，我们就能来到下一步：
3、用柔软的方法表达痛苦和需要
我难过了，需要你的安慰，我看到了你的努力，这会让我感觉好一些。如果你可以逐渐做到直接说出，我的伤口又痛了，那这样伴侣就会更容易靠近你，安慰你。
因为没有指责的话，他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人，他就不需要同时花精力自我防御了。对于出轨方来说，对伴侣受伤反应的理解和包容非常重要。
①比如，在伴侣又指责你出轨的时候，你可以说：我理解你受的伤害，我也很后悔把事情变成这样，对不起，看你难过我也不好受。
②如果对方一直追问你过去事情的细节，让你很为难，你也可以说：我们这样是无效的，我知道你很痛苦，我也很痛苦，我们要不要一起谈谈你受伤的心情，然后看看我怎样可以让你感觉好一些，而不是这些过去的事。
③如果你一直被怀疑，然后变得很挫败，你可以说：我知道，你要再信任我需要时间，但我这也好挫败，你可以看到我一直在努力吗?我真的需要你给我一些认可。
当我们开始能够用柔软的方式表达自己的感受的时候，就会变得更能够彼此关爱了。
这样两人的关系虽然遭受了伤害，但却会对彼此的情感更加确认，也会有更强的应对之后生活挑战的能力，经历风雨的爱，更加弥足珍贵。
